很有幽默感的经典网络段子汇总

1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

2、某小学门口家长贴出雷人标语:“冤有头,债有主,前方右转是政府。”

3、快到晚上刷牙的时间了,这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来,加上牙刷和水,就变成洗具了……

4、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝,简称杜蕾丝。

5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

6、不抽烟不喝酒,63岁——林彪同志; 只喝酒不抽烟,73岁——恩来同志; 只抽烟不喝酒,83岁——主席同志; 既抽烟又喝酒,93岁——小平同志; 吃喝嫖赌样样来,103 岁——张学良同志; 啥坏习惯没有,每天尽做好人好事,23岁——雷锋同志。

7、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就傻眼了,“爹,您好,你的用户名注册成功了!” 我汗。。。

8、王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名字:王国,王党。片警说:“你他妈这也太过分了,一个就算了,两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字,其他的你看着办。”过了几天,他去派出所,看到的名字是:王爱国,王爱党。

9、两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈!” 另一个人说:“ 你喝醉了,爸,咱回家吧!”

10、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。

11、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10Q币……

12、逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。

13、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面。

14、潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶紧买下来!少顷,秘书回电:潘总,那是北大!

15、一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。

16、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了...

17、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……

18、今天的核安全峰会有46个国家参加,加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟20秒:美国总统对他女儿说:“如今我们正进行一项史无前例的合作,目前有其他 46个国家参加。另外,波兰总统及夫人已经登船了。”

19、一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女,请叫我居里夫人!”

20、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样,我就可以跟你死在一起了。

21、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。

22、在二战的时候,一个钉子户不搬,导致军用机场没法建,受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说:我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害,如果拆了他的家,那我们为什么要打仗?

23、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。

24、党报记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。

25、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖。。。”

26、“日本馆呢在A片区,来,一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

27、老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包养日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,穿意大利的皮鞋,看奥地利的歌剧,买俄罗斯的别墅,雇菲律宾的女佣,配以色列的保镖,洗土耳其的桑拿。老师批语:啰嗦,你不就想当个中国干部嘛!

28、说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”

29、小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。

30、去一朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

31、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪 提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想,干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! —索马里海盗人力资源部

32、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复:让领导先死!

33、波兰总统:我坠机了,郁闷呐。 林彪回复:***,同楼主,悲剧。 金正日跟贴:只坐火车的飘过,安全。 张作霖跟帖:楼上****。

34、强盗:“抢劫,都***给我趴下!”当他看到一女士趴下的姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!”

35、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。

36、中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸!

37、子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?” 父:“往钱多的地方投。” 子:“中国人民银行,行吗?”

38、某市长被双规,家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说:此乃声控锁,密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己,天诛地灭”“上天保佑,升官发财”“人为财死,鸟为食亡”……均不灵!无奈,押该市长至。他清清嗓子,用浓重乡音正色道:“清正廉洁,执政为民!”门应声而开,满柜珠宝惊呆众人。

39、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。

40、领导新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市,谄媚道:我是农民的孙子耶。领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。

41、“地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失,关键是40周后中国又将出现生育高峰!无脑的媒体啊~

42、“***,读了四年大学,就得了一个学生证,毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。

43、小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

44、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

45、性别:男、爱好:女

46、一小贩被城管抓住,苦苦哀求城管仍不放人,情急之下小贩说了这样一句话:“你就把我当个屁给放了吧!”遂放人。

47、某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下 “尚未发生”4个字。

48、亲男人,远女人,此先汉所以兴隆也;亲女人,远男人,此后汉所以倾颓也。

49、拉登:“我有两个消息要告诉你,一个好的,一个坏的,你要听哪个?”布什:“好的。” 拉登:“我要自首。” 布什:“好啊!欢迎你自首,那坏消息呢?” 拉登:“我开着飞机来自首。”

50、为了杜绝学生爬梯子,某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁爬梯子,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。

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